Como Ir Para O Inferno Em 7 Passos

Se você é cristão o suficiente para acreditar em Deus, então é certo que você tem que acreditar no Diabo também. Porque tudo na vida é construído por antíteses. Sendo assim, existe o inferno e ele está mais perto do que imaginamos.

É fato que o inferno não é só um lugar cheio de foguinho e de gente sendo torturada. O inferno com certeza é dividido em várias jurisdições e muitas delas estão aqui, em nossa vida terrena. Dentre muitos, cito alguns: Faixa de Gaza, países africanos com guerras civis, Haiti, Índia com aquele mundaréu de gente, região agrícola da China. E, no Brasil, nossas favelas famosas como Morro do Alemão, Morro do Vidigal, Rocinha, Morro do Estado (Niterói), Morro do Dedé (Friburgo), entre outras.

Além destes existem os infernos pessoais como, por exemplo, dias de calor de 40°C e aula no Instituto de Matemática da minha querida UFF.

Assim, com tanta proximidade do inferno, acho que brincar com um (ou uns) dos temidos sete pecados capitais não atrapalha ninguém. E é no estilo 'está no inferno, abraça o capeta' que elaborei essa listinha de como ir para o inferno em 1 de 7 passos ao modo século XXI:

Passo n° 1: Gula - Cara, hoje em dia é fácil essa, vai. Vai no Massa's Castel em Friburgo ou no Porcão no Rio e tá lá, come até não agüentar mais. Sinceramente, quem vai pra rodízio não é pra comer o normal. Todo mundo vai para perder a linha e no final ficar falando: '- Porra, acho que exagerei na dose.'.

Passo n° 2: Avareza - Senta na frente da sua televisão durante o intervalo do Jornal Nacional e da novela das oito. Pronto, já está aí. É impossível você não pensar: '- Queria ser rico pra ter um carro assim...'. Ou, no caso das mulheres: '- Se eu tivesse dinheiro faria uma plástica pra ficar com a boca igual a dessa atriz...'.

Passo n° 3: Inveja - Posto 9, Ipanema, Rio de Janeiro. Meu amigo e minha amiga, se você, assim como eu, não é dotado(a) daquele corpinho sexy e tudo mais, esteja lá que você vai entender o que é inveja. Eu sou feliz com minha condição física, mas lá é complicado você olhar pros caras fortões e não pensar: '- Podia ser um pouquinho maior só...'. O mesmo vale com as mulheres em relação a tamanho de peito, quantidade de celulite, essas coisas.

Passo n° 4: Ira - Este para mim é jogo rápido. Basta ver um jogo em que meu Flamengo jogue mal e aconteça atrocidades como o Toró isolando um banderinha e está feito. Mas a ira pode ser despertada por coisas menores como seu namorado(a) que saiu com os(as) amigos(as) sem avisar, seus pais te proibindo de fazer qualquer coisa, entre outras preocupações juvenis.

Passo n°5: Soberba - Recaba alguns vários elogios de desconhecidos e é certo que você não vai nem pensar em humildade depois. Esse passo está bem ligado aos que provocam a avareza, já, que ter o carro do ano ou a bundinha em pé rende muitos elogios hoje.

Passo n°6: Luxúria - Prazeres carnais, né!? Isso é fácil... No desejo, é só juntar um dinheirinho e partir pra algum cabaret ou inferninho da vida. Ou talvez você nem precise gastar tanto. Basta ir a alguma dessas festas e é fava contada encontrar alguém mais alcoolizado que topará ir pra tua casa em dois tempos.

Passo n° 7: Preguiça - Alguém consegue acordar numa segunda-feira pensando: '- Que legal, hoje tenho que trabalhar!'? A preguiça, hoje, para muitos já é um estado latente de espírito nos dias que sucessedem a ressaca dos finais de semana. Então, para completar esse passo, basta você acordar numa segunda-feira.

Não são necessários completar os 7 passos para garantir sua entrada de primeira classe para o lar do capeta. O mais provável de acontecer é você terminar de ler esse texto e pensar, assim como eu, que você já estava com vaga garantida em algum das muitas caldeiras de lá e não sabia. Então, queridos irmãos, nos encontramos no inferno. Até lá.

PS.: Se você não for pro céu, Satanás CRÉU!